En lugar de obsesionarte con las críticas o de criticar a otros, dedica tu tiempo a mejorarte a ti mismo y a mejorar tu entorno
En la vida hay pocas cosas tan agotadoras como escuchar a una persona criticar a todas horas. Además de hacernos vivir en un pozo lleno de comportamientos negativos, nos acaba haciendo sentir muy mal.
En definitiva, las palabras y las actitudes de un meticón nos desgastan de tal manera que dejan nuestra mente devastada.
Cuando nos encontramos ante estas situaciones tenemos dos opciones: alejarnos o intentar ayudarles. Y es que, como ilustra la célebre frase del comienzo, no hay un indicio más acertado de pobreza emocional y vital que el hecho de que una persona dedique su tiempo y esfuerzo a criticar a los demás.
Si estamos cerca de una persona criticona tenemos que tener muy presente la capacidad que tienen para intoxicar nuestras emociones, ya que pueden desequilibrarnos totalmente de manera sencilla.
En este sentido, vivir en paz no tiene precio, por lo que siempre debemos proteger nuestro espacio físico y psicológico. Hay que crearse una coraza anti críticas no constructivas, pues digamos que las palabras solo hieren cuando te importa quién las dice, qué es lo que dice y cómo lo dice.
Lo que otras personas digan de ti es su realidad, no la tuya. Ellos saben tu nombre, pero no tu historia, no han vivido en tu piel, no han calzado tus zapatos. Lo único que los demás saben de ti es lo que tú les has contado o lo que han podido intuir, pero no conocen ni tus ángeles ni tus demonios.
Hay personas que, de manera malintencionada o sin ningún tipo de criterio, dan su opinión sobre cualquier circunstancia aunque nadie se la haya pedido. El objetivo de estas críticas enmascaradas es hacer daño, menospreciar y disfrutar con la preocupación ajena.
La gente que hace esto suele tener tan baja su autoestima que no logran aceptarse a sí mismos ni a los demás. Esto explica su facilidad para juzgar y poner etiquetas, lo cual solo refleja la realidad de cómo se sienten y su capacidad para proyectar sus propias dificultades emocionales.
Aunque creamos hacerlo normalmente, nadie es capaz de descodificar el sentir ajeno. Nos cuesta entendernos a nosotros mismos como para saber lo que otros viven, sienten, aprenden o padecen.
Así, no deberíamos darle importancia a lo que los demás dicen de nosotros, pues sus palabras obedecen a una realidad ilusoria que su mente ha creado con el afán de saberlo todo.
Las personas más infelices en este mundo son las personas que se preocupan demasiado por lo que piensen los demás.
Hazte fuerte ante las críticas
Con cada piedra que me tiran
Construyo mi fortaleza
Elvira Sastre
Si atiendes de manera frecuente a las críticas estás haciendo peligrar tu bienestar y tu equilibrio emocional. Por eso, es mejor que dediques tu tiempo a mejorarte a ti y a mejorar a tu entorno.
No te corresponde señalar ni ser señalado, sino preocuparte por corregir tus errores hasta alcanzar el mayor nivel de bienestar emocional existente. Si nos superamos en el orden personal, ganaremos sinceridad, respeto, humildad, generosidad y honradez.
No podemos pretender ser perfectos, pero sí que es importante que mantengamos una actitud de mejora constante que nos ofrezca la posibilidad de vivir nuestra vida sin sometimientos, sin chantajes y sin dependencias emocionales.
Sanar nuestra parte dañada
No le pongas atención a las cosas que hacen o dejan de hacer los demás, presta atención a lo que tú haces o dejas de hacer. Buda
Para sanar las heridas emocionales que nos causa la crítica, debemos de tener claro, en primer lugar, que somos personas únicas y excepcionales. Conforme a esto, lo próximo que nos toca es perderle el miedo a sentir y a pensar por nosotros mismos.
Son los demás los que están juzgando y criticando, no tú. La crítica no constructiva lleva consigo gran pobreza emocional en el mundo interno de quien la hace. Por lo tanto, si la persona no se deja enriquecer, en estas ocasiones te conviene ser emocionalmente egoísta y “que cada palo aguante su vela”.
Pero, ¿cómo podemos hacer frente al daño emocional que nos ocasionan las críticas? Vamos a pararnos a pensar sobre ello…
- La consecuencia directa de dar crédito a lo que los demás piensen y digan sobre nosotros, es que acabamos convirtiéndonos en alguien que no somos. Querer complacer a los demás a costa de perder nuestra identidad no es en absoluto saludable.
- ¿Eres una buena madre? ¿Eres una persona con éxito? ¿Eres inteligente? ¿Realizas bien tu trabajo? ¿Les gustas a los demás? Date cuenta de toda la energía que pierdes preocupándote por lo que otros piensan de ti.
- Aunque solemos sentirnos el centro de las miradas de la gente, en realidad normalmente lo que hacemos o dejamos de hacer no es relevante para ellos. O sea, los demás piensan en nosotros mucho menos de lo que creemos.
- Da igual lo que hagas o cómo lo hagas, siempre habrá alguien que lo malinterprete. Intenta vivir y actuar como crees oportuno. Sé natural y date cuenta de que la única vía para sintonizar contigo mismo es hacer lo que sientes en cada momento.
No esperes que los demás comprendan tu viaje, especialmente si nunca han tenido que recorrer tu camino
Quizá convenga detenerse un momento a pensar en esta institución de la maledicencia.
Frente al bien decir se alza monumental la figura del mal decir. Cuando en el lenguaje habitual alguien no dice bien es preocupante, le corresponde, sobre todo si es aún jóven, comenzar a espabilarse y ocuparse de nombrar bien lo que quiere expresar, y los términos en que se dirige a sus iguales, y a sus Otros más cercanos, y aprender a decir lo que se debe decir y en el momento en que se debe decir, cuándo se debe hablar para no decir nada, y cuándo se debe decir algo alto y claro sin necesidad de hablar.
Frente al bien decir se alza monumental la figura del mal decir. Cuando en el lenguaje habitual alguien no dice bien es preocupante, le corresponde, sobre todo si es aún jóven, comenzar a espabilarse y ocuparse de nombrar bien lo que quiere expresar, y los términos en que se dirige a sus iguales, y a sus Otros más cercanos, y aprender a decir lo que se debe decir y en el momento en que se debe decir, cuándo se debe hablar para no decir nada, y cuándo se debe decir algo alto y claro sin necesidad de hablar.
Ese lento y gradual proceso que va del mal decir al bien decir, pasa por muchas etapas, líos, conflictos, malentendidos y sobreentendidos. Incluso rupturas, que manejando mejor ese arte del bien decir hubieran podido evitarse. Lecciones que se aprenden tarde.
Pero de la maledicencia nos interesa aquí su versión ‘contra alguien’. Y aquí se me ocurre que hay dos aspectos, el arte y el goce.
Convendrá el lector que ese arte de hablar mal de los otros lo tienen algunos dotados excepcionalmente para eso que se llama la lengua viperina, esa lengua dividida en dos, y que suelta veneno. Se reconoce al sujeto dañino desde el parvulario.
Pero junto al arte de hablar mal de los otros, está el goce de hablar mal de los otros. No me refiero al placer que da el juntarse dos para hablar mal de un tercero, fórmula habitual. Me inclino por la tesis del goce, es decir, de encontrar satisfacción a la vez que dolor en el hecho de hablar mal de los otros. Quien así se conduce, sabe que está hablando mal de sí mismo, y que el odio o la envidia que manifiesta, el afán de herir tiene un fundamento en la pésima opinión que tiene de sí mismo. Por eso el placer y el sufrimiento se anudan cuando alguien echa pestes, porque no hay fin, porque goza sin límite de hablar mal de los otros, de ahí el peligro al no saber poner freno.
No hay que confiar nunca mucho en quien siempre nos habla mal de los otros. Al menos sin asegurarnos que sabe decir otro tanto de sí mismo. Siempre nos quedará Montaigne, cuando se hacía eco de la sentencia clásica: “El olvido es el remedio de las injurias”. Siempre mejor olvidar las veces que hablaron mal de nosotros, y de sus autores. Porque disponemos a nuestro favor de otro proverbio antiguo: “El mentiroso ha de tener buena memoria”. Y porque necesitamos una ciudad clara, sin maledicencias.
Quien dedica su tiempo a mejorarse a sí mismo no tiene tiempo para criticar a los demás. María Teresa de Calcuta
Bibliografía:
Diario Palentino, Mejor con Salud, Psicología algo más que una licenciatura.
David Vallejo
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